短文_關于隨筆：老公，寫給你的最后一封信賞析

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隨筆：老公，寫給你的最后一封信

　　老公，寫給你的最后一封信

　　老公，這是我寫給你的第一封信、也是最后一封。請原諒我以這種方式給你寫信。

　　老公。對不起，我終于狠下心來和你說分手，跟你在一起后我一直是個懦弱的女人，曾經(jīng)的那個霸道的性格自從有了你后全部消失掉，我用盡心力的守著我們在一起的每一個美好的時光，給了你我所能給的幸福，而我從未和你提過任何要求，每天醒來的第一件事就是給你做早飯，你只喜歡喝蒙牛的牛奶，吃我炸的香腸，所以每天都要再你醒來前給你做好。

　　可是慢慢的我發(fā)現(xiàn)你每天回來的都很晚，甚至有時你都不回來，手機也不離手了，就連睡覺都藏著手機。或許我感覺到了什么，可是我并沒有說出來，因為我真的很愛你，男人嘛，總會有七情六欲，我只求你的心在我這里，在這個家里。不管在外面干什么，你會想起你還有個家，家里還有個我。

　　那天突然看到你的手機有條新短信，順手看了看，發(fā)的好曖昧，是這么發(fā)的“親愛的老公，離開你已經(jīng)半個小時了，好想你，期待明天和你見面?！笨赐旰笪业难蹨I就出來了。但是我沒有跟你說，因為我想聽你對我說實話?？墒悄銢]有。我也不打算揭穿。

　　7個月過去了，有一天晚上，你對我講了個故事，你說你有一個朋友，他有一個老婆很愛他，他也很愛他老婆，只是在外面認識了一個女人，那個女人對他很好，從不要求他什么，可是現(xiàn)在那個女人懷孕了，要求和他結婚。但是，他老婆對他簡直太好了，甚至都找不到要離開她的理由，你問我該怎么辦。我知道那個男人就是你。所以我選擇沉默。你睡覺后我看著你睡熟的樣子，忍不住的哭了。

　　老公，我真的太愛你了，你說她已經(jīng)有了你的孩子，我也不打算把我的化驗報告給你看了。她需要你的照顧，你也很愛她對嗎？那么你們結婚吧。不要擔心我，我會照顧自己和我肚子里3個月的孩子。我不會打掉這個小生命，他是我們愛情的結晶。我會一個人帶好孩子，我會告訴他，他爸爸去了一個很遠的地方掙錢讓他過好日子去了。我也會每個星期以你的名義給他寫一封信的。我知道這會很辛苦，沒關系，幸福總是比困難來的晚一些，但是我不會讓他認你，因為你將會有個家庭，有個愛你的妻子，有個很可愛的孩子。

　　老公，我走了。不要找我，好好對待她。不要在愛情里傷害任何一個女人了。既然你已經(jīng)走到婚姻這一步，你就要知道，責任已經(jīng)勝過了愛情。她們是你的責任，讓她們過好，是你的責任。

　　再見，我親愛的老公。我還是很愛你。只是從今天開始，愛你已經(jīng)與你無關了。

　　孤獨是一種高不可攀的境界

　　起風了，墻角的窗簾不甘寂寞跳起了輕盈的舞蹈，似在炫耀自己窈窕的身材，又似給人們通報天氣即將有變的訊號，它靈動的身姿恰如其分的躍入了我的視線?！帮L吹簾舞夜已深，月暗星稀空郁悶”這樣的字眼竟如那不經(jīng)意間就越入我視線的窗簾一樣在腦際中升起、沸騰，擾得我心神不寧。于是，隨手翻起枕邊的一部散文集，想把自己的心安放到書的靜謐中去。

　　看完一篇又一篇，腦子沉醉在那些美妙的文字世界里，好像更活躍了，此時，睡意全無，竟安逸地享受起這種以書為伴醉在書香的孤獨中。寂寞是一種美麗，是一種情調，比張揚的色調和空虛的喧囂更真實，也更牢靠。

　　無數(shù)次的午夜，我都在歲月給我制造的孤獨中安放自己那顆似靜非靜的心，年華的逝去，更讓我對這種孤獨癡迷起來，一如我對紅酒的鐘愛一樣，竟有種飄飄然忽自我珍愛，此時腦子是屬于我自己的，而意識卻是沒有的，亦如白色的宣紙一樣，薄輕透。

　　我的眼睛累了，它需要休息。于是，我閉上了它，同時，打開了自己的思維神經(jīng)，在孤獨的世界里，我什么都可以想，什么都可以不想，沒有外界的打擾，我似夜風中那種輕顫的雪蓮，淡然安定的綻放，寂寞又妖嬈。更多的時候我希望自己是井底之蛙，至少那方寸的井底是屬于自己的小小地盤，是由自己做主的。

　　不知怎的，我喜歡上了這種境界，我姑且把它稱之為境界，實在是我真正的愛上了它，喜歡在起風的日子，獨享屬于自己的孤獨，一種常人眼中高不可攀的孤獨，在孤獨的世界里，我擁有了自己的權利，收獲了片刻的真實，感謝午夜片刻清醒著的孤獨！

　　你是我的眼

　　那一年我8歲，如花的年齡，即使別人說我的皮膚晶瑩剔透，泛著淡淡的熒光，讓人忍不住上去咬一口，可是我深刻的指導我就是一個殘疾人，而且我看不到自己的臉，又如何應驗別人的話呢？

　　那時候母親為了我的未來，終究把我送到了學校，希望我可以有一個很好的未來，我是我們班里面唯一的一個盲人小朋友，這個時候有很多人總是恥笑我，說我眼睛瞎了還要來上課，還真是不知道干什么的！

　　我聽著他們的言語真的覺得自卑到了極點，什么“瞎子！”“臭女人”種種不同的聲音傳到了我的耳朵中，我真的為這個感到了悲哀，我還是真的覺得，上廁所挨罵！這是世界上最悲催的一件事情！

　　那一天我又走在了樓層中，當我有聽到了這樣的聲音的時候，一個清脆的男生的聲音傳入了我的耳朵中！“你們干什么？都是同學！”我看不到他的臉，但是這一句話深深的印在了我的腦海中！我也記住了那個男生的名字——郭新宇！

　　就這樣在學校中我度過了5年，我終于要上初中了，我很開心，當大家都在做自我介紹的時候，我聽到了一個人的名字——郭新宇！我瞬間呆住了，是不是，就是他呢？終究，我鼓起了勇氣走到了他的面前，我向他詢問是否記得5年前有一個女生在走廊中被人罵，他幫了一句！

　　令我不可思議的是他居然還記得，在之后的時間中，她當起了我的眼睛，開始為我指引道路，曾告訴我天空的顏色，花朵的顏色，聽著這樣的絢麗的色彩，我真的好希望我的眼睛可以好起來，我可以親眼看到這樣的世界！

　　但是我知道，我的眼睛拖了這么多年，沒有好，是因為沒有合適的眼角膜！眼角膜真的成為了一個稀缺的種類，之后的時間中，他跟我讀了同一所大學，不少的女生跟他告白，但是都被他拒絕了，我曾問他：為什么不談戀愛！他只告訴我說，他有喜歡的女孩！那是一個傻傻的笨笨的女人！

　　就這樣到了快畢業(yè)的時候他告訴我說：讓我做你的眼睛可以嗎？

　　就這樣他成了我的男朋友，原來，我的愛情一直在我的身邊，他就是我的眼！

　　幾度惆悵、幾度等待、幾度纏綿

　　總相信，長久的等待總會換來相愛的永恒；總相信，堅定的執(zhí)著總會換來雙方相愛的肯定，總相信，美麗的誓言總會換來永久的相隨。但，當誓言變成了謊言，所許下的那個永遠卻幻化成傷痛，痛過之后還是要微笑，記得那個美麗的曾經(jīng)！

　　夢里的畫面總在現(xiàn)實中漂流的越來越遠，那些幻想的曾經(jīng)都演變成了暗傷過后的痛；許許多多的山盟海誓幻化成煙雨紅塵，逝去了就不再深長；玫瑰花下灑下的纏綿，分離過后也只能滿是桑滄。記得那天的那個晨間，戀人之間的心動，那么的美卻那么的不真實，也許只能是一瞬；記得那天的那種深情的擁抱，戀人之間的怦然，那么的純卻那么的脆弱，也只能是過往；記得那天的濃濃醇香，戀人之間的幸福，那么的艷卻那么的淺薄，也只能是飄遠的河流，一去不復返。

　　浪漫的約會，許久的十指相扣，扣住了彼此激動不已的心；深情的對視，許久的望著對方，望見了曾經(jīng)期待的美好；溫柔的話語，泌人心脾，一同聆聽那一年的那一天牛郎織女鵲橋相會的傳說。

　　那一年的那一天，彼此激動的淚花似乎還遺留在臉龐，那是許久都未見面后心情無法平靜的釋放；那是許久思念的心在甜蜜中留下的印記；那是許久對對方深深的愛在晶瑩中幻化出的火花；然間，兩個人都在著迷，迷上了這種怦然心動的感覺。

　　手捧玫瑰花站在噴泉下的等待，那個焦急探望的眼神，久久的還遺留在腦海里。愛你一生一世的玫瑰花物語，驟然間，泉水的香甜和玫瑰的香濃一起涌入心懷。

　　曾記得，火紅的紅玫瑰與純潔的白玫瑰做伴，原本標志著“永遠在一起”卻成為了一場謊言，謊言過后滿是傷痛，痛過之后，依然感謝那段感情的純凈，至少那一年的七夕節(jié)你我很幸福！

　　那一年的那一天，當夢想賦予了期待、當風拂過臉龐、當遠方賦予了翅膀，竟會有人說，所有的一切都是愛情的絆腳石，難道愛真的要讓彼此放棄所有？那么放棄之后，是擁有了愛，卻失去了那個自我的底線。

　　天空的遙遠，地平線的那邊，斷了線的風箏越飄越遠，那一年的那一天所有的誓言、約定、浪漫物語化為碎片漫天飛舞，然間不見了蹤影，不管如何的奔跑、尋找，換來的只是雙腳的酸痛！

　　總是期待那份童話般的戀愛，也會相信見證過的愛會永久深長，但深長的愛卻不曾有完美的結局，當所有的一切都結束了，兩顆傷痕累累的心只能在冰冷的冬天幻化成漫天飛舞的雪花，期待它能夠帶走傷痛的碎片。

　　然間，越來越迷戀，所以就把自己浸泡在醇酒的香韻里，總相信一醉方可解千愁，卻發(fā)現(xiàn)當一陣翻江倒海的嘔吐之后，傷痕累累的心更加是千瘡百孔，許多的束縛，就算就有在多的滄海桑田都成為了那份記憶中的紅塵過往！

　　那一年的那一天，牛郎織女鵲橋相會的襯托、風景秀美的\'浪漫場景、執(zhí)手相看淚眼，卻無語凝咽的感動全然幻化成逝去的時光，劃過指尖的歲月隨風飄散，獨留兩顆傷痕累累的心在冬日里心碎，碎了寂寥，碎了心懷。

　　也許孤寂的看著潮漲潮落，才會懂得那一年的那一天的所有的愛戀、誓言終究是一紙空文，變得那么的毫無價值可言！

　　彼此間曾說，早已離不開對方，但當外界的阻礙升華之時離不開也只能離開，不愿放手也只能放手，放手了也許才是雙方最好的答案。

　　那么深，那么淺。深深的，讓人無法猜透。淺淺的，讓人一眼看穿。擁有的曾經(jīng)到底很存在著多少的憂傷，憂傷過后，發(fā)現(xiàn)也許在華燈初上的美麗還殘留著些許怨恨。

　　那么深，那么淺。深著，深著就真的可以一眼望不到底？還是淺的那么清晰？都未曾懂得，沉痛過后的心到底有幾分沉醉！

　　那么深，那么淺。從沒想過那么長時間的期盼和等待還是無法促成長久的愛戀，這場愛好短，好短，還沒感覺出來它的香濃與甜味卻成了泡影，但還好情人節(jié)的纏綿還依稀存在著，存在著，還有美的瞬間就不后悔曾存在的一切！

　　那么深，那么淺。曾記得，相愛時總會輕啟彼此的來信，然間甜甜的允吸著愛的甘甜，但當風吹來時愛幻化成恨，那些信件也隨即被撕成碎片。

　　幾度惆悵、幾度等待、幾度纏綿，總會感覺那么深，卻又是那么淺；幾度輪回、幾度依戀、幾度沉醉，依然會感覺那么深，那么淺；所有的過往中變成痛過后的感傷，但那一年的那一天濃濃的瞬間許久還在回蕩！

　　彼岸，如一場煙花

　　這些日子，很亂，我們是各自有夢的人，而真的夢不是在這里，夢在生活中，而生活，就是要面對，這個世界，原本如一場煙花，放不下，走不開，有一天卻也終究是要走掉的。

　　那些曾經(jīng)在許多個黯淡的夜晚敲打出來的憂傷文字，猶如男人干凈整潔，有孩童般靦腆的笑，有不怎么漂亮卻深情的眼睛，女人清純自然，喜歡穿質樸的棉布素裙，留飄逸的發(fā)，媚如秋水的眸子里，隱藏著一季長長而又寂寞的相思，而無論怎樣設計的開始，都走不出淚水的結局，為什么呢？我也無從知曉，文字就如織夢吧，有時候，文字真的是一種悲哀，脆若蝶衣。

　　這一夜，窗外有凄風苦雨，眼前的文字不翼而飛，再尋找，卻再也找不出原來的感覺，幻象里，出現(xiàn)煙花漫天的景象，夜色迷離間，升騰，再升騰，色彩紛呈，綺麗非常，驀然之間，兩朵偶遇的煙花，突然碰撞在了一起，而后，目光里有一時的恍惚，再睜開眼的時候，夜空還是一樣的夜空，沒有人知道，那兩朵煙花，最后，是互相交融了，還是彼此碎裂著。

　　朋友說，煙花又叫彼岸，因為只能在彼岸燦爛，美麗卻又短暫的瞬間，原來，彼岸就是煙花，真也罷，假也好，的確，我們始終在彼岸彼此張望著，短暫而美麗的飛花，散了，就再也找不到回程，彼岸有煙花，誰是你最初與最終的等待？在跋涉的過程中，誰是和你一起觀望彼岸煙花的人？

　　靈魂始終是寂寞的，因為寂寞而彼此相遇，也免不了，有一天，又會因了寂寞而彼此分開，恍如煙花的相遇，卻留下無法抹去的印痕，也許，有些事情是早已注定的了，注定了，只能在空虛的兩端彼此抗衡，注定了，只是彼此的過客，而不是永遠，有一天，就像這煙花消散在夜空，從此，在各自的空間里，盛開或者謝落。

　　墻上是斑駁的燈光的影子，有煙花般迷離的幻覺，紛紛擾擾間變得心事紛亂，發(fā)生了許多事情，經(jīng)過了許多心情，都如燦美的花朵一般，不曉得什么時候突然開，不知道哪一天就突然湮滅了。

　　夜色里有太多的冷清，空氣里再沒有了煙花的味道，淡淡流轉的，是無處躲避的憂傷，神情里有些恍惚，指尖冰冷，在鍵盤上不知所措地走動著，這一夜，邊寫邊聊天，以為可以分散一些感傷，回頭看時，原來，文字還是一樣的文字，原來，心情還是舊時的心情，無從知曉，這樣的癡纏是不是也是一種致命的失誤。

　　十年之后，你是我心上的一根刺

　　是夜，寂靜的沒有一點聲響，只聽到自己的心跳還有手指敲打鍵盤的聲音。怕了這樣的孤獨，怕腦海里出現(xiàn)的你的影子。躲在墻角的一個角落，抱緊了自己，可是心里還是冷的發(fā)抖。究竟為什么會這樣？

　　十年之前的那個冬天我不會忘記，你給了我溫暖，我卻給了你刺骨的寒冷。一直就那么偏執(zhí)的認為，你是對我好的，我怎樣你都不會生我的氣，你給我的懷抱好暖好暖。只是為什么我要那樣的傷害你？迎著刺骨的寒風，你一個人站在外面獨自承受著傷痛，你說愛上我不快樂嗎？喜歡一個人需要理由嗎？當時的我不懂，我以為我們是好朋友就好，我給了你最深的依賴還有信任。

　　一轉身一輩子，當我們再也沒有相見的時候，我才知道失去了你我失去了什么?？墒悄氵€會回來嗎？常常翻看你給我的留言，我會很受鼓勵，我知道你希望我快樂，你說要我堅強的面對以后的路，只要我堅強和勇敢，每一駐足的凝視，在你看來都如一棵青松不懼風雪的抬頭。

　　稀里糊涂的過了很多年，過去的一切竟然恍然如隔世。我當了媽媽，被一大堆的瑣事糾纏著，常常會有很多的抱怨，可是一切都是命中注定的。常常會憶起你的好，只是你在哪里？你好嗎？

　　從朋友那里要到了你的號碼，發(fā)了一個短信心里竟然有點忐忑不安，會不會我被放在你的記憶之外，會不會你早已把我遺忘？我只是想知道你好不好，我只是想到我們說好的還是好朋友。

　　開始久逢的驚奇還有一絲小小的責備，這么多年究竟為什么不跟我聯(lián)系，你不知道我過得好辛苦。你有點慚愧，你心疼我的憔悴，你說我不知道當初你想給我你所有。我知道，一直都知道，你希望我快樂，希望我幸福。可是我太偏執(zhí)和自私了。我以為你說對我有所虧欠，你就是欠了我。而聽說你為我流過眼淚，我才知道自己錯過了真情。

　　自私的以為，我們沒有甜蜜過，因為我一直對你忽冷忽熱，總是傷你的心。我想給你一絲美好，即使我們各自都有了家庭，我們可以做好朋友，偶爾可以聯(lián)系，互道一聲平安。我說不會變成你的困擾，我就遠遠的看著你就好?？墒菫槭裁匆磺凶兞藰樱磕悴换匚叶绦?，你不接我電話的時候，我心里很慌，我怪你不在意我的感受，可是我真的沒有想過你的感受。當你指責我的時候，說你以為誰都欠你嗎？我欠你什么？我無語，慚愧的無法形容。我知道了，我想給你的你并不想要?；蛘哒f不敢要。過去的沒有辦法回頭，即使曾經(jīng)我給你的是很深的傷痛，可是你并沒有怪我。

　　知道嗎？其實我很想唱歌給你聽，很想給你一個大大的擁抱，我以為你是我今生依賴和信任的人，我放棄不了這份依賴，我想就當你是我的哥哥，我不要你丟下我?？墒俏姨砸詾槭?，就是這樣的感覺害了我。

　　同樣是冬天，十年之前我給你了傷痛，十年之后，你又傷了我，如果說十年之前我在你的心上插了一把刀的話，那么十年之后，你就像在心上給我扎了一根刺，我慚愧，我無法面對自己。我沒有做到對你的承諾，我知道你原諒我了，只是我再也不能跟你說話，只能看到你上線，看到你轉載日志。也許這樣也好，這就是我們的緣分，我們的愛情注定只有零度，以前是我阻斷了熱情，熄滅了你的愛情之火，如今我們也只有遠遠的望著。我知道你并不想把我忘掉，只是你不能和我聯(lián)系。

　　這個冬天異常的寒冷，我的愛情被凍僵了，沒有人陪，沒有了你，再也沒有了一點溫暖。想講給你的話，想唱歌給你聽，可是只能在心里?；蛟S你能聽懂。一直都在期待，若是有一天我們還能偶遇，你會面對著我微笑。